У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им “говорит”, покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: “Три-тхе-отхер-холе”.
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
“TRY THE OTHER HOLE” (”ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ”).

Read the rest of this entry »

Парень с девушкой едут на машине. Рядом поле, пасется стадо.
Вдруг парень замечает быка, который взгромоздился на корову, и
говорит девушке:
- Бычка того видишь?
- Ну?
- Так вот я думаю, неплохо бы заняться тем же самым, а?
- Ну, давай…
- Отлично…
- …а я пока тебя в машине подожду.

Read the rest of this entry »

Прислал как-то Котовский Чапаеву с Петькой красной икры и французского коньяка. Через неделю Чапаев пишет Котовскому:
“Самогонку-то мы выпили, xоть она клопами и воняла, а вот клюкву есть не стали, так как она больно мелкая и рыбой отдает.”

Read the rest of this entry »

Отец - сыну.
- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый
день ходил по 19 километров пешком в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был
президентом.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предлaгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Hе буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,объясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. Hа что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!

Read the rest of this entry »

Эта история произошла в общаге летом во время производственной практики.Рассказываю со слов очевидца.
После ночной смены приехали ребята в общагу в 8ч00мин. Сходили в душ. Жарко лето. Лежат в одних трусах на кроватях отходят ко сну. Вдруг открывается дверь и в комнату заглядывает комендантша с какой-то женщиной и комендатша произносит фразу от которой у всех пропал сон:
-А здесь у нас ГОЛУБЫЕ.
И тут-же дверь закрылась.
Так-как ребята были правильной ориентации это вызвало шок и кучу нецензурной брани.
Не смирясь с данной формулировкой, они вскочили с кроватей и бросились разбираться.
Когда они выскачили в коридор и хотели начать разборки, эти женщины открыли соседнюю дверь и произнесли фразу которая всё поставила на свои места:
- А здесь у нас ЖЕЛТЫЕ.
Так-как ни китайцев ни других азиатов в общаге никогда небыло ребята опешили и заглянули обратно в комнату. И увидели что ГОЛУБЫЕ не они, а шторы.

Read the rest of this entry »

Window 98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши,
чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Пришла женщина к стоматологу, а его в кабинете нет. Ну она села в кресло и стала его ждать. Заходит доктор и говорит:
- Ну-с, показывайте, что у вас случилось.
Женщина открывает рот. Врач изумлённо туда смотрит и говорит:
- У вас же там зубы!
- Ну зубы, конечно!
- Нет, вы не понимаете!! У вас там ЗУБЫ!!!
- Ну понятное дело, что зубы!!! Так что с зубами???
Доктор вытер пот со лба и говорит:
- Подождите, а какой это кабинет?
- 14-ый.
- Кабинет стоматолога??
- Ну да!!
- Фууух… А я ведь гинеколог!!!

Read the rest of this entry »

Hа берегу реки лежала труба. Мимо шли дети. Смотрят - труба: дай, думают, залезем, поиграем. Залезли, поиграли … И заснули. А тут как раз мимо шли рабочие, смотрят - труба. Один рабочий стукнул гаечным ключом по трубе - ДЗЫH- и говорит:
- А труба-то с трещиной!
А другой говорит:
- А давай нафиг ее в реку кинем.
А первый отвечает:
- А давай.
Взяли трубу и кинули ее нафиг в реку….. А дети… Дети проснулись и пошли домой. Ведь спали-то они в другой трубе.

Read the rest of this entry »

День славянской письменности.
Москва. Красная площадь. Hескончаемым потоком к памятникy Кириллy и Мефодию движyтся колонны демонстрантов. Памятник yтопает в цветах и ценных подарках.
Крyпным планом - огромный кактyс с надписью “Кириллy и Мефодию - от всех программистов, имеющих большое и светлое чyвство с кириллическими шрифтами, драйверами, раскладками, кодировками, сортировками и иже с ними”. Шея позеленевшего Кирилла тyго перетянyта атласной лентой “Iz interneta s lubovju”.
Hа брyсчаткy Красной Площади, печатая шаг, выходит колонна секретарш. Hад колонной - портрет знаменитого передовикап роизводства, заслyженной секретарши РФ Василисы Пyпкиной, напечатавшей слепым десятипальцевым методом полное собрание сочинений своего шефа в двадцати семи томах латинскими бyквами.
Лозyнги - “ОС и рyсификатор едины!”, “Досрочно переключимся и перепереключимся на рyсский регистр!”, “866 страница бессмертна потомy что верна!”
У подножия памятника гора стертых в прах кнопочек Ctrl, Shift и Alt. Рядом с ней - кyча изyродованных клавиатyр с наклеенными, нацарапанными, приколотыми бyлавкой, вытравленными кислотой, выбитыми зyбилом и выжженными каленым железом рyсскими бyковками.
К памятникy возлагается ящик пива от ФИДО”шников: “АВСЕГДА В АШИХ СЕРДЦАХ”, сюрреалистический пейзаж “Тройной геморрой” от веб-мастеров, бесчисленное множество венков, исписанных неподдающимися расшифровке кракозябрами и
скромный бyкетик полевых цветов от неизвестного пользователя, так и не заставившего любимyю программy печатать с детства полюбившyюся бyковкy Ы.
Шествие замыкает дyховой оркестр братских японско-китайских программистов, несyщих огромный бyкет свежих белых хризантем, символизирyющих искреннее чyвство белой зависти к не понимающим своего счастья российским коллегам…

Read the rest of this entry »

- Официант! Мой завтрак стоит тринадцать шиллингов, а вы принесли
счет на четырнадцать!
- Виноват, сэр, но мне послышалось, будто вы сказали своему
другу, что вы очень суеверны.

Наркоман:
- Алло! Скорая?! У нас тут массовое заблевание после грибочков!

Read the rest of this entry »

Прапорщик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис.
Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный
тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный
цвет.
Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит:
- К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот,
у меня та же проблема.
Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет,
роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как
доктор отрезал ему детородный орган. Прапор:
- Вы что, ненормальный? Что вы сделали?
Врач:
- Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у
вас - гангрена.

Read the rest of this entry »

Познакомились парень с девушкой и дело приближается
к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу
определить мужчину, какой он в постели.
- Ну и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину
ключом и его руки трясутся, то он и в постели
такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет,
то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете
замок?
- А я его сначала поглажу, затем полижу…

Read the rest of this entry »